Pensiero del giorno

[elisa]

Sai come sto facendo?
Lo dico, magari serve ad altri (sperando proprio di no ovviamente.. magari a qualcuno che ha perso un affetto importante.. ma che ne so, io riporto come sempre la mia esperienza che vale per me, non so poi se valga per altri).

Dopo un primo periodo di demenza altalenante (non mi rendevo conto forse) in cui scherzavo come nulla fosse su FB per poi gridare in solitudine, è seguito il necessario periodo di presa di coscienza profonda e lutto allo stato puro in cui non facevo altro che sfogare il mio dolore cercando sue foto, rivisitando luoghi visti insieme, annusando il suo bagnoschiuma, facendo video ricordo (almeno quelli tenuti privati e ci mancherebbe) sono arrivata a toccare il fondo e capire... che ora devo fare il contrario che non è dimenticare (mai!!!) ma evitare di rivedere amici comuni, luoghi che mi ricordino lui, e per quanto abbia offeso delle persone (purtroppo alcune in modo irreparabile e anche ingiusto perché ho attraversato un momento di rabbia che non sapevo di poter avere dentro di me, non così aggressiva, e ho mandato a quel paese i finti sorrisi e i momenti di silenzio per quieto vivere laddove trovavo un buonismo finto e arrogante al contempo.. i consigli di chi sotto i buoni intenti ti giudica e non ti vuole bene, ma me ne sono pentita.. quella è l'unica cosa che non rifarei, perché tante persone effettivamente lo fanno comunque con le migliori intenzioni e non si rendono conto di far male per cui non si meritavano alcune mie reazioni incredibili) dicevo per quanto abbia ferito qualcuno ho iniziato a evitare tutto quello che in questo momento mi fa male anche se altri pensano che mi farebbe bene (ci ho provato ma io poi stavo malissimo) e non posso permettermi diversamente, è un dolore TROPPO grande per pensare alla forma e alla cortesia ora, anche se l'educazione non andrebbe mai messa da parte e io l'ho fatto purtroppo.. e infatti sono stata tagliata definitivamente da alcune persone cui ho chiesto scusa più volte ma evidentemente non mi sbagliavo.. se non sanno perdonare chi obiettivamente ha sbagliato ma in un momento in cui sbagliare non è poi così difficile anzi.. allora non sanno amare (nel senso di compatire).

Al contempo ho iniziato a "studiare" facendomi aiutare le varie religioni e mi sono messa in testa che forse un giorno lo rivedrò davvero.. che sia vero o no poco importa, mi serve a sopravvivere a lui. Ne ho bisogno, punto.
Non ce l'avrei mai fatta se avessi escluso questa possibilità, e perché farlo? Escludere a priori una cosa così sarebbe stupido per me. Magari è stupido credere, non so, io non credo (ancora almeno) ma vivo con questa speranza e sono certa che sia il modo migliore per affrontare una cosa così devastante, almeno lo è per me. In pratica vivo il dopo come vivevo la sua malattia, senza mai perdere la speranza. E meglio di così non avrei potuto viverla perché ho apprezzato e gioito per ogni momento discreto e così ha fatto lui, fino alla fine, nonostante i momenti brutti, orrendi, che ci sono stati in mezzo, quelli per i quali gioire non è proprio possibile.
L'ultimo saluto era un saluto sorridente da parte di entrambi, quello del pomeriggio prima. Io poi son tornata e son rimasta con lui fino alla fine ma lui non poteva più vedermi, per cui il saluto era stato davvero l'ultimo. Sapevo che era l'ultimo, non so come ma lo sapevo, e mi sembrava di mentirgli e forse aveva anche lui questa sensazione, ma forse no, perché "ci vediamo domani tesoro" è ancora valido per me.
E per quanto sembri (e forse sia) stupido, una serie di coincidenze mi fanno sperare che non sia solo un'illusione.
Questo lo scrivo per chi non crede in niente e ha perso un affetto.. senza la pretesa di insegnare niente, io riporto solo la mia esperienza. Ci sono passata anche io nel non credere in niente ma il peso mi schiacciava completamente.
Poi magari cambierò idea, magari penserò che sarà stata tutta un'illusione (anche se dubito molto che qualcuno possa provarlo e quindi che arriverò ad escluderlo davvero), ma ora non potrei farne a meno, e poi fino a prova contaria.. non fosse altro perché la scienza ancora non spiega tantissime cose che però avvengono, si verificano.

E se la speranza di farcela sulla malattia si è rivelata un'illusione, ci ha comunque aiutato a viverla al meglio, e se siamo usciti sconfitti dal male.. dal punto di vista emotivo e spirituale, vivendola come abbiamo fatto, abbiamo vinto.

[mirvana]

La mia è veramente la terza età!!
Sei molto giovane, non mollare mai
Fa molto male!............ma si diventa granitiche,ci sono passata per ben due volte
Ogni volta si riinizia da capo un Bacio


Mirvana akira hanuk

[elisa]

Grazie

Un abbraccio..

[davide.c]

ogni tanto buone notizie:


http://www.ilsole24ore.com/art/notiz...?uuid=Abrr7wfF

parma ,vittoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa!

[valentina]

si, con tutto il tempo di cui una persona ovviamente ha bisogno, si deve ricominciare da capo rimettendo insieme i cocci....
un mio caro amico - purtroppo - ha vissuto la stessa cosa dovendo dire addio a sua moglie di appena 26 anni per un male incurabile

ci ha messo qualche anno a tornare, gli siamo stati vicini, capitanati da una professionista, ma piano piano sta ricominciando
a me spiace saperti così lontana, ma so anche che di persone che ti vogliono un bene dell'anima ce ne sono e che sapranno starti vicino fisicamente

mi viene in mente l'ARABA FENICE

[elisa]

Grazie Vale, da sola non so come sarebbe stato, non che sia stato facile neanche così anzi, ma dalle situazioni più tristi a volte si riscoprono i legami importanti (come la famiglia e in particolare la mamma che è sempre la mamma ) e nascono persino nuove amicizie in grado di aiutare come e magari anche più di uno psicologo (non so dato che di psicologi non ne ho ancora visti, ma per ora non ne sento il bisogno.. spero di continuare a non sentirlo).

Ciao

[Navarre]

Eccolallà, Elisa is Back!

[elisa]

L'erba grama..

[Floydredcrow]

se l'erbe grama fosse come te... allora magari invadesse con la tua dolcezza tutto questo mondo disperato
(non è una dedica romantica nè XD) ciao ely tvb

[elisa]

Ehm... magari fossi stata più dolce ultimamente ma così ho scoperto perché non mi ero mai imbastardita davvero prima: ci sto più male io di chi offendo, ne faccio una malattia non ci sono proprio portata.. e dire che mi ero pure divertita lì per lì .

Vabbè grazie comunque.. ora basta però

Ciao

P.S.: un'ultima cosa però prima .
Ho scritto che è stupido escludere che ci sia un dopo.
Non penso davvero che sia stupido, potrebbe essere semplicemente la verità e comunque ognuno cerca di credere o non lo fa anche secondo quello che è il suo modo di essere: non tutti devono per forza sentire la necessità di cercare un' attenuante più o meno illusoria al dolore, ovviamente, o ancora molti non trovano una risposta convincente.
Io fatico ad accettare, almeno in questo momento, l'idea che niente esista più oltre al ricordo di una persona che era ormai parte di me e mi attacco quindi al fatto che esistono da sempre percezioni, fenomeni e forme di pensiero che hanno dato vita o mantengono in vita religioni, filosofie, ecc. che sostengono possibilità diverse, ma non escludo niente a prescindere come anche la non esistenza di un dopo o persino l'ipotesi che nel caso ci sia non sia poi una cosa buona il dopo (e vado molto a momenti per cui passo dalla speranza alla rassegnazione con grande facilità.. come diceva il mio tesoro nella malattia "piglio quel che viene" anche se come lui mi sono interessata o a volte sempicemente sforzata nel cercare "altro") e quindi non giudico in nessun modo chi ritiene sia il nulla la cosa più realistica e si rifiuta di prendere in considerazione altre ipotesi. Peraltro non credendo io per prima fermamente in niente, non è che trovi sempre tutto questo sollievo in quella che per me è almeno per ora solo una vaga speranza, ma nei momenti più bui, quando si tocca il fondo, attaccarmi all'idea di una fine solo terrena mi ha aiutata moltissimo, e non finirò mai di ringraziare chi mi ha aiutata in questo, in qualsiasi modo lo abbia fatto.

[valentina]

http://www.youtube.com/watch?v=E7xc7J8bdsU

[Floydredcrow]

Ho letto per caso questo vecchio discorso di Chaplin, mi ci ritrovo e lo trovo molto bello come discorso,
cosi ho pensato di mandarvelo


"Quando ho cominciato ad amarmi davvero,

ho capito com’è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri,
pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta,
anche se quella persona ero io.
Oggi so che questo si chiama rispetto.
...
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di desiderare un’altra vita e mi sono accorto
che tutto ciò che mi circonda é un invito a crescere.
Oggi so che questo si chiama maturità.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho capito di trovarmi sempre ed in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto
e che tutto quello che succede va bene.
Da allora ho potuto stare tranquillo.
Oggi so che questo si chiama stare in pace con se stessi.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di privarmi del mio tempo libero
e di concepire progetti grandiosi per il futuro.
Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento,
ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi.
Oggi so che questo si chiama sincerità.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono liberato di tutto ciò che non mi faceva del bene:
persone, cose, situazioni
e tutto ciò che mi tirava verso il basso allontanandomi da me stesso;
all’inizio lo chiamavo “sano egoismo”,
ma oggi so che questo è amore di sé.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di voler avere sempre ragione.
E cosi ho commesso meno errori.
Oggi mi sono reso conto che questo si chiama semplicità.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono rifiutato di vivere nel passato e di preoccuparmi del mio futuro.
Ora vivo di più nel momento presente, in cui tutto ha un luogo.
E’ la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo perfezione.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono reso conto che il mio pensiero può rendermi miserabile e malato.
Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore,
l’intelletto è diventato un compagno importante.
Oggi a questa unione do il nome di saggezza interiore.

Non dobbiamo continuare a temere i contrasti,
i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri
perché perfino le stelle, a volte, si scontrano fra loro
dando origine a nuovi mondi.

Oggi so che tutto questo è la vita."

Charles Chaplin (1889-1977)
dal discorso celebrativo per il suo 70° compleanno

[elisa]

Brava Francy, hai postato un bellissimo messaggio (anche molto vero secondo me).

Ciao cara!

[Floydredcrow]

Originally Posted by elisa

Brava Francy, hai postato un bellissimo messaggio (anche molto vero secondo me).

Ciao cara!

Grazie ely, si è molto vero
ciao bella

[valentina]

ad averlo saputo mi sarebbe piaciuto moltissimo andare a fotografarle

[valentina]

volevo quasi farle lo sgambetto e rubarle l'ombrello

[valentina]

immaginatevi una cosa così con un cecoslovacco

[valentina]

se fossi thailandese ..... quell'elefante si chiamerebbe MISHA



foto di steve McCurry

[MariNoor]

delicato nonostante la mole...

[briccica2]

Cerco fortissimamente di immaginarmi il testone appoggiato affettuosamente sulla mia groppa!