IHIHI Thanks :p.
Maar nu aan de ondertussen 20.000ste x bekeken heb ik zelf niet zoveel aan kunnen doen ;).
En dat voor een topic dat niet op WD gewild was, maar dus toch wel erruuuuggg veel bekeken word :rock_3.
Dus bij deze, Thanks too you all :evil_lol.

Das een Haagse bel :rock_3

Dat kan best zo zijn, maar ik heb levend bewijs dat het zeker ook Rotterdams is :twisted:.

hihihihihihihihihihi ja ja zal best.

Zitten twee dwazen in het park wat heen en weer te praten.
Zegt de een tegen de ander: "Zeg Henk, heb jij ook nog een wens?"
"Nou," zegt Henk, "nu je het vraagt, ik zou nog wel eens naar de hemel willen."
"Dat kan ik wel voor je regelen." zegt jan
"Kom morgen als het donker is hier weer terug, dan neem ik mijn zak lantaarn mee.
Die doe ik aan en dan kruip jij langs de straal omhoog.
" Henk denkt even na en zegt tegen Jan: "Zeg jongen, je denkt toch niet dat ik gek ben?
Als ik halverwege ben, doe jij het licht uit!"

Vader vertelt aan kleine Jan dat ze op vakantie gaan naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Service".
Kleine Jan vraagt: "Wat is dat papa, OLINKLOESIFSERVIS?"
Vader legt geduldig uit: "Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden opmaken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken..."
Kleine Jan denkt na, begrijpt het, en zegt: "Oh, da's dus eigenlijk een ander woord voor 'mama'!"

http://www.youtube.com/watch?v=8bZmY...layer_embedded
:rock_3.

"De juf heeft verteld dat er 3 schapen nodig zijn om 1 trui te breien."

"Ach kind, laat je toch niks wijsmaken. Schapen kunnen helemaal niet Breien!"

Ze zitten gezellig een tocht te maken,en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker.
Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen.
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen!
Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank valt, de vierde man heeft nog niets gezegd.
"Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen fietsen?"
De vierde man antwoordt: " Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven, gewoon slim zijn..."
"Hoe dat zo?" willen de andere 3 weten.
"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30.
Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan..."

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals
hij al heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en
dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.

Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over
haar borsten.

Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de
zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar
beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.

Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte
als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op
dezelfde wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij
terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al
zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

Hij antwoorde:

"Ik heb de afstandbediening gevonden..."

Dees is lief, al is de hond zijn naam verschikkelijk (butterball)

http://www.dumpert.nl/mediabase/6552...wereld_is.html


Gr,
Barry

Het internet is slecht... echt slecht...
Behalve als je aan bodybuilding wilt doen.. *lol*

http://www.dumpert.nl/mediabase/6546...e_ontdekt.html

Haha, en ook nog linkshandig ook hè :p

Kippenvel-moment
 

Dit filmpje moet je gewoon echt zien!!
Een meisje uit de Oekraine,
doet mee aan hun versie van Holland got talent.
Ze laat met zand zien wat de oorlog doet!!
Echt prachtig stuk kunstwerk!!

http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo

Fart 1 staat hier ook ergens, en hier is fart 2 :saint.
http://www.youtube.com/watch?v=qPIp4h_zBj8

Video en light projecties vind ik zelf helemaal super :)

Hier een hele grappige uit Nederland:

http://www.youtube.com/watch?v=zJgVL-eZ5X4

En een mooie uit Engeland:

http://www.youtube.com/watch?v=I8-kqovVjss

Greaser Babies
 

niet te geloven :)
 

En we nemen er nog een! :beer :lol:

http://www.garagetv.be/video-galerij...m_medium=email

Om het nivo een beetje op peil te houden ;).

http://www.youtube.com/watch?v=z4gK3RRtCHw

wel you tube, geen humor
 

---------------------------------------
* Let op! Dit bericht bevat schokkende beelden en is niet geschikt voor kinderen!*

Tot onze uiterste teleurstelling en verdriet is helaas het bont weer te zien op straat in kragen en manchetten aan een jas.
Veelal zijn het jongeren die graag met bepaalde merkkleding gezien willen worden.
Zo ook in onderstaande jassen van merken als Scapa, McGregor en Jacky Luxury die volop echt bont gebruiken.
http://img24.imageshack.us/img24/907...580536cyvu.jpg


De bontindustrie en de bontverkopende winkels doen hun uiterste best om bont goed te praten. Dit doen ze onder meer door het geven van misleidende informatie over de herkomst en diervriendelijkheid van bont.
Uitspraken als 'bont wordt verkregen door overschot' of 'op natuurlijke wijze verkregen' zijn niet waar!
Overal ter wereld zien bontboerderijen er ongeveer hetzelfde uit. In draadgazen kooien rij aan rij leven dieren zoals vossen, wasbeerhondjes, nertsen, konijnen en zelfs honden en katten onder de meest vreselijke omstandigheden.


In bovenstaande jassen worden voornamelijk vossen gebruikt.
Vossen horen niet in krappe kooien. Het zijn ongedomesticeerde roofdieren die nog dezelfde kenmerken bezitten als hun wilde soortgenoten. Ze raken gestresst en ontwikkelen vaak stereotype en zelfbeschadigend gedrag. Vossen zijn schuw en bang voor mensen. Uit stress verminken ze zichzelf door hun staart of poten kapot te bijten. Vossen lopen vaak langdurig in rondjes of draaien voortdurend met hun kopje. Dit abnormale gedrag wordt veroorzaakt door de onnatuurlijke huisvesting van de dieren. In november wordt op abrupte wijze een einde gemaakt aan dit treurige bestaan. De vossen worden dan geëlektrocuteerd met een staaf in hun anus.
In Nederland is het fokken van vossen verboden.
Veel van het bont komt dan ook uit China. Een land dat geen dierenwelzijnswetten kent en gruwelijk wreed jegens dieren is.
http://www.youtube.com/watch?v=jpXA1OT3gRk


Is die hippe jas nu nog zo leuk??
Protest: Hier kun je protest aantekenen tegen bedrijven die bont gebruiken zoals Scapa: http://www.biteback.be/action/e_acti...php?actid=5537

Hier kun je bontvrije winkels vinden: http://www.bontvoordieren.nl/site/main/content/18

Als laatste een kijkerstip:
De natuurbeschermingsorganisatie SEA SHEPHERD CONSERVATION SOCIETY (SSCS) Pirate: de organisatie die regelmatig actie voert tegen de walvisjacht, de jacht op zeehonden, dolfijnen en andere zeezoogdieren & vissen, staat donderdag 29 oktober a.s. anderhalf uur lang op TV centraal in een aflevering van het programma EEN GOEDE WERELD.TV op de zender HET GESPREK.
http://www.hetgesprek.nl/


-----------------------------------------------------------------

Om van te kotsen...:cussing

Je had hier ook best een nieuw topic van mogen maken....
Want al wordt er een youtube filmpje in vermeld, ik vind het niet zo het in het kader van dit toch beetje leuke/grappige topic passen...

Voor lezers die weer iets grappigs/leuks verwachten, komt dit wel erg rauw op hun dak.
Bovendien is dit item serieus en belangrijk genoeg om het als een apart topic onder de aandacht te brengen!
Zeker als mensen er zelf ook actief aan kunnen bijdragen , om dit soort smerige praktijken in de toekomst te voorkomen.

Misschien wil jij dat ff doen.

Een ouder echtpaar vierde hun 60ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensioenering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze, dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder. De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee." Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor." zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden." Eén van de agenten vroeg aan de man om alles eens vanaf het begin te vertellen. "Welnu," zei de man, "toen wij gisteren van school kwamen..."
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg!" En ze gingen weer.

Dit is nog eens je doggie opvoeden ;-).

http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA

dat lukt me nog niet eens met 2 doggies aan de lijn :shock:
kost wel wat training denk ik:cool3

Waaaanzinig! Geweldig om dat filmpje te zien, geeft me op een of andere manier een glimlach op het gezicht, heerlijk.:)

Gaaaaaaaaaaaaaf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!

Heb er granzeloos bewondering voor!
En ben er ook wel beetje jaloers op! ;)

Mooi gezicht zeg! Toppie! Ze weten allemaal dat baasje gewoon doorfietst, als je treuzelt heb je pech. Merk ook bij mijn uitlaatgroeo, dat een grotere groep honden makkelijker bij elkaar blijft.

Het lijkt me bijna onmogelijk om dat voor elkaar te krijgen met een groep Tsjechen :shock:

wil je een poging wagen :) , ik stel Barry beschikbaar :boom2

Een man is na 35 jaar in de Krijgsmacht de stress goed zat en besluit opeens ver weg van de bewoonde wereld in Noorwegen te gaan wonen, waar echt helemaal niks gebeurt.
Na een half jaar niemand te zijn tegengekomen wordt er opeens 's avonds aan de deur geklopt. Hij doet open en er staat een grote forse roodbebaarde Noor voor de deur.
"Hallo, ik ben jouw buurman en ik woon 6 kilometer verderop. Ik heb zaterdag een feest. Wil je komen?"
De man denkt: "ik ben nu wel wat toe aan wat lol" en zegt dus: "Graag, ik zal er zijn"
"Bedenk wel, er zal wel flink worden gezopen. Vind je dat erg?, zegt buurman.
"Maakt niet uit hoor, na 35 jaar in de Krijgsmacht geweest te zijn, drink ik nog iedereen onder tafel," zegt de man.
"Er kan ook wel eens worden gevochten".
Oeh, denkt de man, maar vooruit, ik kan wel een verzetje aan. "Graag, ik zal er zijn".
"Er kan ook heftige sex zijn", zegt buurman.
"Nou, ik zal er zijn, hoor", zegt de man denkend aan zijn behoeften, "moet ik nog speciale kleren aan?"
"Maakt niet uit", zegt buurman, "wij zijn toch maar met zijn tweetjes."

We waren al begonnen met fietsen, en dan is de conditie straks top voor wintersport :rock_3.
http://www.youtube.com/watch?v=MChmB...eature=channel
En van de zomer gaan we zo het ijselmeer op :rock_3.
http://www.youtube.com/watch?v=BJyq4Otn6JE

Wanneer ga jij die trainingen geven?
Dan ga ik me (als niet al te fit figuur ) zeker bij je opgeven :jumpie

http://www.youtube.com/watch?v=z33tH-JdPDg

Wolfsong
http://www.youtube.com/watch?v=nm88wjey-LU
Jos

En waarom doet tie dit nu dubbel?:confused2
Jos

:puppy_dog_eyes,............................... :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=NMCVy...eature=related

Wat ze zoal niet verzinnen!!
Jos

Martine, we kunnen skien van het duin in Hahahahahargen:rofl3

bijzondere markt:))))
 

daar komen vast niet zo veel treinen langs :) , leuk fimpje!

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen.
"Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"En dat was tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!"
"pffff....Gelukkig maar ....want bij Appie Heyn komen we er nooit meer in!"

the goalkeeper
 

"Stoer" olifantje :lol:

http://www.garagetv.be/video-galerij...m_medium=email

97-jarige met Teckel
 

97-jarige met Teckel wint wedstrijd GG/Obedience, geweldig!!

http://www.vimeo.com/7356697

http://www.youtube.com/watch?v=WDuBB...layer_embedded#

Zomers filmpje in deze donkere dagen ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=pkPNa...layer_embedded

Kijk daar wordt ik nu vrolijk van tijdens deze sombere dagen.

Gerard

Heerlijk filmpje, heeft iemand er ook zo eentje kunnen vinden met winterse taferelen?

Dezelfde honden in kerst-sfeer

http://www.youtube.com/watch?v=AUtPK...layer_embedded

en nog eentje in kerstsfeer ;

http://www.youtube.com/watch?v=Lo8Ev...layer_embedded

Geweldig :jumpie.

http://www.youtube.com/watch?v=5MeiwLLZjDo

Damn Newton's law :x, he is just someone that has not studied physic:lol:..

Wiskunde voor 50plussers !

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw ;)

De moeder van 75

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met
betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te
maken en een gezonde baby te laten baren.

Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur
vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'

'Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?'
'Nee', antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het
wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '
"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen,
'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen?
Zegt de moeder:

"Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd
heb" :heul:heul:heul:heul:heul

http://www.youtube.com/watch?v=Oi5YVPpl-Vk

http://www.youtube.com/watch?v=e2x1W...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7Aed5zx8w6M&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=C6mBT...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RiBKMCHkqQU&feature=fvw

Groette Martine.

FF :twisted:, een paar carnaval nummers ;).

:beerchug2 :sweetCyberM :klatsch

http://www.youtube.com/watch?v=_9KWDy-tmz8

:jumpie :happy :all_coholic

http://www.youtube.com/watch?v=Ic4J7...layer_embedded

:evil_lol

Groette Martine.

Dinner for one
 

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden

Oud vrouwtje:"wat is het probleem agent?"
Agent:"U reed te hard mevrouw"
Oud vrouwtje :" Oh...."
Agent:" Mag ik aub uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje :" Ik had hem graag laten zien als ik er een had"
Agent:" U heeft geen rijbewijs ?"
Oud vrouwtje :"Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"
Agent:"Oké... Mag ik u kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".
Agent:"Waarom niet?
Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen"
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje :"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt, hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien"

De agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool

Hoofdagent:"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"
Het vrouwtje stapt uit

Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "
Hoofdagent:"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"

Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent:"Jawel kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,

de kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:"Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje :"Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"
De agent kijkt haar verbaasd aan.

Hoofdagent:" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Hoofdagent:"Dank u wel mevrouw, een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft".
Oud vrouwtje :"Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??"


Gr
Tatiana

Doggy Smile
 

http://i665.photobucket.com/albums/v...eenShot003.jpg

Dat was nog eens wat voor die van ons:lol:

Gr
Tatiana

Dit hele ziekenhuispersoneel "danst" voor de strijd tegen borstkanker. Als het lukt dit filmpje één miljoen keer te laten lopen dan krijgt het ziekenhuis van de fabrikant van de roze handschoenen een grote donatie voor de behandeling van borstkanker!
Dus... aan alle iedereen die we kennen; ff doorsturen!
http://www.youtube.com/watch?v=OEdVf...layer_embedded

Alvast bedankt!!

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

samen huilen
 

aha... ik zie een nieuwe roeping voor mijn honden ;) , die van mij kunnen 3 tonig huilen... erg mooi om te horen, doen ze overigens alleen als ze denken dat we naar het bos gaan

:cunao:cunao:cunao:cunao:cunao:cunao:roflmao

Hahahahahaaaa... de vrouw die dit gemaakt heeft, kan duidelijk niet spellen.. :mdrmed

Mijn schoonmoeder komt nog steeds op bezoek... :cry:








... Geldt het vliegverbod dan niet voor bezems :twisted:?

Ze vliegt toch zeker niet zooooooooooooo hoog :lol:

Bovendien, helaas, het vliegverbod is voorbij :daysmile

;-):lol: errug grappig :)

Wat is het verschil tussen Ajax en een ei?








Een ei heeft wèl een schaal! :twisted:

foute post

:smileyb

http://5thworld.com/Paradigm/Posting...nAndHound.html

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw: "Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000!?"
Zijn vrouw antwoordt: "Dat is gemakkelijk te verklaren. Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen!" ;)

http://www.dumpert.nl/mediabase/1049...2_minuten.html

:thumbs

Ugly Batty
 

http://img.thesun.co.uk/multimedia/a...0_1095989a.jpg

Lief he?

http://www.telegraaf.nl/buitenland/7...y_Batty__.html

De kikker !!

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij

sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.

Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks

hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik

heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:

'Welk meisje wil je?'

Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze

geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar

die jongen heeft wel veel geld op zak: 'Dan moet je Nancy hebben.'

De jongen haast zich naar! de kamer van Nancy, waar hij met haar

seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.

Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.

De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en

vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.

Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen

met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze

met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn

vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de

achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.

Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn

moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de

keukentafel seks hebben met de melkboer.'

'En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!!!!'

:twisted: